Épanouissement relationnel: Quelques règles de base

A quelques jours de la Saint-Valentin, le moment se prête à parler des relations.

La st valentin peut être le moment où l'on fait un état des lieux de sa situation relationnelle..

Aujourd'hui il est possible que vous rencontriez des difficultés dans votre célibat ou dans votre couple, et si vous pouviez changer cela, quel serait l'idéal pour vous ?

On à tendance à composer notre vie de couple et à le penser par rapport à nos expériences vécues et à un modèle passé. A cette date particulière où l'amour est présent à tous les coins de rue faisant l'objet de beaucoup de démonstration, on peut se sentir mit sur la touche en tant que célibataire. Se demandant, « Pourquoi suis-je seul(e) ? » « Est ce mon choix ou un concours de circonstances que je me contente de “subir” ? » ou encore « suis-je heureux(se) ainsi ? ».

Selon une étude réalisée par Acxiom, société possédant aujourd'hui la plus vaste base de données des consommateurs de France les célibataires ne représente pas moins de 40,6 % des foyers français. La France compte à ce jour 67,2 millions d'habitants et environ 18 millions d’entre eux sont célibataires. C'est autant d'occasions de trouver la personne avec qui vivre une nouvelle histoire.

Selon l'INED, les derniers chiffres indexés sur l'année de 2015 avancent un nombre de divorces en France s'élevant à 123 668. Soit, 44,7 divorces sur 100 mariages. Si tel est votre cas qui mieux que vous peux témoigner du fait que cela ne fonctionne pas toujours comme on l’espère ? Bien que ces chiffres soit élevés ils tendent à diminuer depuis ces dernières années alors qu'en 2005 ont comptait 155 253 divorces soit 52, 3 divorces pour 100 mariages.

Amis célibataire, ne vous inquiétez donc pas d’être seul, cela ne tiens qu'à peu de choses que votre situation change. Pour nos amis en couple, bien que cela ne marche pas toujours soyez rassurés, vos échecs passés ne peuvent que mieux vous guider à l'avenir si vous parvenez à en retirer les bons enseignements. Ce qui reste sur c'est que tous changement extérieur est susceptible de repenser son couple ainsi que l'occasion de nouer de nouvelles relations. Et nos conditions de vies de plus en plus changeantes influent sur notre situation relationnelle qui est en partie liée à notre position dans l’échelle sociale. Malgré l'ascension de nouveaux moyens de rencontrer l'autre tels que les réseaux sociaux, les sites de rencontres, etc.. la formation des couples au sein du milieu professionnel persiste. C'est ce qu’avançait déjà les chiffres de l'INSEE ci- dessous qui démontre que l'on à tendance à choisir un / une conjoint(e) qui se trouve dans la même catégorie socio professionnelle que soi. Il en est de même pour le niveau d'étude.

Au vu des évolutions de notre société nous avons de plus en plus de moyens et de possibilité de trouver un conjoint de par l'augmentation des moyens de rencontre mais aussi par le fait que nous sommes de plus en plus mobile ce qui nous amène à couvrir une zone de rencontre plus grande qu'auparavant. Cela peut dans un sens aussi refléter un risque plus grand de tromperies et de séparations parmi un choix plus grand.

Dans tous les cas et à tous moments le contexte extérieur restera autant un facilitateur qu'une menace, ce qui compte véritablement c'est vous et votre attitude. Vous restez seul maître de votre histoire si vous en faites le choix.

CÉLIBATAIRE ?

La solitude, une opportunité !

Être seule est l'occasion de mieux se connaître, cela permet alors de prendre du recul pour mieux se retrouver avec soi même. En étant constamment accompagné, on se perd parmi toutes les envies et les besoins des autres. On ne sait plus vraiment ce qui nous appartient ou pas, et ce que l'on désir réellement. En fait, on ne se pose bien souvent même pas la question.

Étant des êtres sociaux cela peux être compliqué d’être confronté au poids de la solitude,

car nous avons un besoins vital d'interagir avec les autres ainsi que de recevoir de l'affection pour se sentir bien.

Le paradoxe est que même si la solitude est fréquemment subie et vécue négativement, cette dernière est l'opportunité de se recentrer, de savoir ce qu'on aime, ce qu'on veux, qui on est, ou qui l'on veut être.

Nous sommes inconsciemment attirés par les personnes qui transmettent l'image de ce à quoi nous aspirons. Mais surtout par les personnes qui semble de l’extérieure cohérentes avec ce qu'elles sont à l’intérieure. C'est pourquoi le bien-être et l'enrichissement personnel est nécessaire au bon déroulement des relations futures. Et le développement personnel nécessite bien souvent une phase de solitude pour le développer.

D'autre part des facteurs biologiques interviennent également dans le choix de notre partenaire. C'est ce qu'appuie une étude menée par Raphaëlle Chaix, chercheuse au laboratoire Eco-Anthropologie et ethnobiologie du CNRS, en démontrant que nous avons une tendance à choisir un conjoint ayant des gènes du MHC différents des nôtres de façon à ce que nos enfants héritent d’un plus grand répertoire de récepteurs et puissent ainsi résister à un plus grand nombre d’infections. Même si certaines influences biologique interviennent dans le choix de notre partenaire ce qui prime reste notre psychologie.

Certaines personnes souffrant de la solitude, tentent désespérément d'y mettre fin en se trouvant un compagnon et cela en vain. Le paradoxe est dans le fait que leur comportement les mènent à être rejetées, et que le meilleur moyen pour elles d'obtenir ce qu'elles désirent serait d’accepter leur solitude et d'en exploiter ses bien-faits pour se rapprocher de l'autre.

La clef se trouve dans la manière dont on réagit envers la solitude et dont on se sert des sentiments et des états qu'elle provoque en nous.

Quelques issues à la solitude mal vécue :

1-Ouvrez les bras à la solitude.

Passez du sentiment d'isolement à celui de recentrage sur soi / à l'écoute de soi. Il peut être intéressant de vous poser les questions suivantes: “Qu'est ce qui fait que je vis la solitude négativement ?” “Quel besoin cela tente de nourrir ?” “Qu'est ce que cela m’indique qui est important pour moi ?”.

2) Faites ou refaites connaissance avec vous-même.

Réapprenez à vous écouter, soyez attentif à vos désirs, à ce qui vous plaît, vous animes, vous font vous sentir bien et ce qui vous déplaît.

3) Sachez ce que vous souhaitez que les autres perçoivent de vous.

Vous savez désormais qui vous êtes, très bien, maintenant déterminez et reproduisez le comportement qui sera le plus représentatif aux yeux des autres, de la personnes que vous êtes.

4)Et enfin, repartez à la rencontre de l'autre.

EN COUPLE ?

Ce n'est jamais acquis !

Il est une erreur commune, c'est de croire que l'amour suppose l'implication indispensable de l'autre. Comme si l'amour n'existait que par une dualité. Or en réalité ce qui est nécessaire à l'amour, ce qui fait son fondement, est l'amour de soi.

La deuxième erreur courante, est dans le fait que les gens rentrent souvent en relation pour satisfaire des besoins. Lorsqu'on entre en relation avec la nécessité de satisfaire des besoins à travers son / sa conjoint (e), cela crée dès le début des attentes envers l'autre ce qui génère une pression (inconsciemment ou pas) d'autant plus que ce qu’atteint la première personne de son conjoint n'est pas forcement ce que ce dernier a envie d’être, de faire ou d’éprouver.

Ces erreurs (et bien d'autres encore) occasionnent une divergence des intentions de chacun envers l'autre, ce qui explique les complications, les dysfonctionnements et les conflits pouvant apparaître dans la relation et parfois mener à la séparation.

Au commencement d'une relation amoureuse il y a coïncidence et synchronisation des besoins et des attentes entre deux personnes ce qui rend les débuts d'une relations si forts, si intenses et solides. Jusqu’à ce que les besoins et les attentes de chacun évolues dans une direction différente.

Il ne faut pas oublier qu'un couple est l'union de deux personnes singulière. Leur union ne fait pas de ces deux entités propre une fusion (dans ce cas cela serait pathologique).

Et sans efforts de la part de chacun pour évoluer en lien avec l'évolution de son compagnon le couple fonce droit vers sa dissolution compte tenu des sens opposés qu'ils finiront par prendre. C'est pourquoi on dit qu'une relation n'est jamais acquise.

Quelque règles simples pour rester heureux en couple:

1- s'aimer soi même, et être capable d’être bien seul, sans l'autre avant tout.

L'autre ne doit pas être une réponse à un un besoin, une nécessité, il doit être ce qui permet de décupler le bonheur que nous avons déjà cultivé seul.

2- Apprendre à écouter les besoins et les désirs de l'autre.

Apprenez à voir différemment les paroles et les actes de l'autre pour comprendre ce que cela traduit de ses envies.

3- Faire comprendre les siens.

Par l'entretien d'une bonne communication. On ne le répétera jamais assez que la communication est un des points crucial pour de bonnes relations.

4- porter son attention sur ce qui nous plaît chez l'autre.

"Qu 'est ce qui vous a amené à vous intéresser à l'autre la première fois ?” "Qu'est ce qui vous plaît le plus chez elle/lui ?” "Qu'est ce que l'autre est, sait faire, ou possède, que vous n'ayez, ne sachiez faire ou n’êtes pas vous même ?”

5- et enfin appréciez de pouvoir partager chaque instants de votre vie avec une personne qui vous aime et qui devient témoin de la richesses des expériences qui compose votre vie.

Aimez vous, aimez les autres, Aimez tout simplement !

Et n'oubliez pas d'aimer mon article :-)

Votre coach.

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